Я люблю свою чудесную школу! Стаи учеников носятся по школе, сбивают тебя с ног, разве не чудесно?
И вот с синяками ты приходишь домой. Мама включает телевизор, но ты отказываешься и горишь желанием делать уроки.
На следующий день ты бежишь в школу. Но за тест у тебя «2». И я считаю, это правильно. Я люблю, когда мне ставят двойки, это так радостно! И подумаешь, что папа тебя ставит в угол на два часа! Зато потом я не скучаю от пяти вечера до двенадцати ночи.
В нашей школе директор очень добрый! Каждый день он оставляет после уроков несколько классов. Зачем? Чтобы мыть школу! Это так весело! Зачем идти домой, в школе гораздо веселее!
Но самое лучшее – школьная столовая. Мне нравится холодная каша, холодный суп, холодный чай, нравится все это есть гнутыми, старыми ложками! Это ведь так вкусно!
Моя мама говорит, что моя школа очень хорошая! За то, что у меня в дневнике очередная двойка, она заставила меня писать это сочинение.
Ну вот и все!
Смекалка
Школа расположена в старинном здании, а потому дверные проемы очень широкие и очень высокие. Вверху, над дверным проемом проходит труба отопления. И вот однажды по коридору бежит уборщица и кричит: "Там висит!" Ее останавливает директор и спрашивает: "Кто висит?". "Ученик висит", - отвечает она. "Где висит?", - не понимает директор. "На трубе". "Повесился?" - бледнея, спрашивает директор. "Чур, меня, - замахала руками уборщица, - на трубе висит". Директор побежал на второй этаж. И точно, в проеме двери, на руках, на трубе висит ученик. Как он туда залез, непонятно, никаких подручных средств поблизости нет. Директор поманил его пальцем и сказал: "Прыгай". На что ученик ответил: "Не трогайте меня, высоко, прыгну - ногу сломаю". Где завхоз? - закричал директор, - быстро сюда со стремянкой". Через минуту прибежал завхоз, ученика благополучно сняли, и он опрометью бросился от справедливого гнева. Но директор на этом не успокоился. Вызывает учителя физкультуры и говорит ему: "Семен Иваныч, вы у нас специалист по акробатическим номерам. Я вас попрошу выяснить, как ученик мог залезть без лестницы, зацепиться за ту трубу, - он показал пальцем вверх, - высота то под четыре метра". "Сейчас выясним", - сказал физрук. Он был человеком спокойным, высоким, уверенным в себе до этого момента. Встал в дверном проеме и расставил руки в стороны. Не достает до косяка. Попробовал подключить ноги, тоже не достают. Попробовал вместе и руками и ногами - не получается. Попробовал по стене - соскальзывает. Директор посмотрел, как он применяет все знакомые приемы акробатического мастерства, и решил от греха подальше уйти. Не успел он спуститься вниз к себе в кабинет, как услышал монотонный стук. Опять побежал наверх и увидел, что физрук, видимо, испробовав все возможные варианты лазания по отвесной стене, плюнул на это и стал прыгать. Директор: "Семен Иваныч, может есть какой-то другой способ, кроме прыганья, вы ведь на голову выше ученика и то не достаете?" "А что тут думать, - закричал физрук, не прерывая начатого дела, - прыгать надо". Директор махнул рукой и пошел. Весь день, за исключением перемены, во время которой физрук отдыхал, слышался этот стук. На следующий день, ученика нашел завхоз: "Послушай, я никому не скажу, покажи, как залез туда". "Пошли", - сказал мальчик и через две минуты он опять висел на трубе и говорил завхозу: "А прыгнуть то я не смогу, высоко". Завхоз снова побежал за стремянкой. "Как, - увидев пробегающего мимо завхоза с лестницей, и чувствуя неладное, фальцетом завизжал директор, - опять висит?" Директор помчался за ним, на ходу давая указания: "Снимайте и держите за руку, чтобы парень не сбежал. Я хочу выяснить, какими тропами он туда лазит. Кстати, и физрука пригласите. Где он есть?" "А физрук в больнице, вчера пятки отбил", - ответил завхоз. Ученика сняли и под честное пионерское, подкрепленное для верности папиным ремнем, на котором держались его брюки, что он больше этого делать не будет, отпустили. А лазил проныра вот как: ложился в проеме двери на живот, руками упирался в один косят дверного проема, а ногами - в другой. И в таком горизонтальном положении, перебирая по очереди руками и ногами, поднимался вверх.
Анатолий Емельянов "Научное открытие"
Школьный фразеологический словарик
1 сентября – Судный день.
Школьный двор – Поле чудес.
Раздевалка – Вавилонское столпотворение.
Техничка – Девушка с характером.
Злая техничка – Баба Яга на швабре.
Буфетчица – Сорока-воровка.
Дежурные по школе – Без вины виноватые.
Туалет – Дворец съездов. Госдума.
Коридор – Дорога в Никуда.
Первая парта – Жизнь на коленях. Справочное бюро.
Последняя парта – Остров Сокровищ.
Срыв урока – Операция «Ы».
Побег с урока – Отпуск за свой счет.
Уход с четвертого урока – Тени исчезают в полдень.
Отмена урока – Я помню чудное мгновенье.
Болезнь – Римские каникулы.
Отсутствующий на уроке – Без вести пропавший.
Звонок на урок – «Что делать?» «Встать! Суд идет!».
Звонок с урока – Золотая симфония.
Ответ у доски – Репортаж с петлей на шее.
Шпаргалка – Золотой ключик.
Ладонь – Карманный справочник.
Ученик без шпаргалки – Всадник без головы.
Двойка за подсказку – Горе от ума.
Точка в журнале – Контрольный выстрел.
Перемена – Война и Мир.
Встреча с директором в коридоре – Берегись автомобиля.
Вызов к директору – Место встречи изменить нельзя.
Ученик на педсовете – Волк на псарне.
Учитель и ученики – Али – Баба и сорок разбойников.
Учитель химии – Старик Хоттабыч.
Классный руководитель – Укротительница тигров.
Дневник – Повесть о настоящем человеке.
Классный журнал – Книга жалоб и предложений.
Подсказчик – Герой нашего времени.
Отличник – Луч света в темном царстве.
На контрольной – Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
Контрольная – Разгром.
Контрольная за четверть – Загнанных лошадей пристреливают…
Годовая контрольная – Это есть наш последний и решительный бой…
Экзамены – Никто не хотел умирать.
Аттестат зрелости – Путевка в жизнь.
Родная школа – Музей Любви и Дружбы.
Школьные перлы
1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
4. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
5. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
6. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
7. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
8. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
9. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
10. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
11. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
12. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
13. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
14. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
15. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
16. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
17. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
18. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
19. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
20. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
21. Вот уже забрюзжил рассвет.
22. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
23. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
24. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
25. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
26. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
27. В каждой руке у него был зажат кулак.
28. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
29. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
30. Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
31. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
32. Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
33. Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
34. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
35. На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
36. Нос у нее прямой, а на конце курносый.
37. Он брал одеколон и душил клиента.
38. В разгар обеда слуги начали нести дичь.
39. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
40. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
41. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
42. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
43. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
44. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
45. Отец умер, когда ему было семь лет.
46. Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
Юный химик
Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…
Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, еб@нет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?
Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…
Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.
В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…
В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.
Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.
В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.
Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:
- Что же ты такое куришь, а паразит?
